krostekone

GRANDES FRASES...

Quizá quiso decir: Cesar Morales

— Google Acerca de Vampiros en la uis

¡Le he dicho ya diez veces que soy sensible a la luz!

— Drácula tratando de conseguir una buena compañía de viaje.

Alguna vez fui puro, pero ahora he perdido mi aspecto humano, mi piel es pálida, mi nariz se asemeja a la de los murciélagos y ya no puedo caminar bajo el sol.

— Michael Jackson sobre su condición de no-muerto.

Y pensar que me esmeré tanto para que mi obra maestra se volviera el más estúpido plagio.

— Bram Stoker sobre cualquier pelicula, libro o serie de vampiros.

¡¿Del cuello?! ¡Qué asco! Yo sólo tomo sangre embotellada.

— Vampiro del siglo XXI.

Les juro que soy vampiro!! No tengo colmillos y ataco con navajas pero si lo soy!!!

— Martin Matthias el emo loco que se cree vampiro.

Los vampiros no existen, son como los duendes, los gremlins y los esquimales.

— Homer J. Simpson sobre los vampiros.

Otra más de vampiros...

— Tú sobre otra pelicula, libro o serie más de vampiros.

No me a quedado claro... ¿podrías desirme de nuevo la diferencia entre un Vampiro y un Nosferatu?

— Tú y la notable diferencia entre un Vampiro y un Nosferatu.

Bebe de mí y vive para siempre...

— Lestat De Lioncourt Creyéndose bebida energizante o viagra...

Quizá quiso decir: Vam DeNiro

— Google Acerca de Vampiros en la uis

No me a quedado claro... ¿podrías desirme de nuevo la diferencia entre un Vampiro y un Nosferatu?

— Tú y la notable diferencia entre un Vampiro y un Nosferatu.

Si un vampiro te muerde te conviertes en hombre lobo...

— Alguien no muy brillante sobre los vampiros, u hombres lobo, o yo que se...

hijitos recuerden antes de alimetarse digan....capuuchuu y delen diente...

— Moka Akashiya aconsejando a sus hijos a bendecir la comida.

Habia una vez un vampiro que iba en moto, se cayo, fue la CRUZ roja a rescatarlo y se murio!!!

— Alguien contando un chiste excelente.

¿No quiere ser inmortal?

— Vampiro ofreciéndome la inmortalidad.

No si vuelven a ponerse de moda los pantalones de campana.

— Yo mostrando mi odio por los pantalones de campana.

HABILIDADES

Los Vampiros...

...pueden convertirte en alguien como ellos dándote a beber su ~~leche~~ sangre
...son pálidos por default.
...pueden transformarse en neblina, hombre murciélago, crisálida, mimo y hombre lobo.
...pueden verse en un espejo, pero sólo si se maquillan antes.
...pueden ser fotografiados con cámaras digitales (y si no se puede, pues me equivoqué).
...convocan a las criaturas más asquerosas, del estilo de ratas o murciélagos, para pasar el rato y que les hagan compañía.
...odian la comida Italiana (por lo del ajo, las anchoas y el pimiento).
...gustan de dormir en lugares apretados.
...le tienen miedo a un ser mas perverso que ellos... el dentista.
...no tienen ano (Aunque van al baño para disimular).
...saben componer música (claro, con eso de que viven mucho, se deben aburrir bastante).
...pueden metamorforearse en cualquier animal imaginable, sobre todo gatos negros y Peces Globo, o también en un tampón con aplicador, debido a su sed de sangre.
...hip-hop-notizar a las personas, y a sí mismos (como su droga personal).
...saben hacer artículos divertidos en la Inciclopedia (Claro, con eso de que viven mucho, se deben aburrir bastante).
...alguna vez en su larga vida han atrapado una mosca con unos palillos chinos (Claro, con eso de que viven mucho, se deben aburrir bastante).
...no tienen erecciones ya que su sangre es muerta.

COMO MATAR A LOS VAMPIROS

Van Hellsing le entregó a Bram Stoker un documento en el que constaba todos los puntos débiles de un vampiro, los cuales eran un secreto infinita mente valioso, pero a Bram se le ocurrió usar esa información en su Novela Drácula y todo mundo se enteró de la verdad, al final Van Hellsing lo demandó por la proliferación de cazavampiros que causó la dicha novela.

Los vampiros son Inmortales, pero esto NO quiere decir que no puedan morir (¿Eso tiene sentido?), la verdad es que tienen tantos puntos débiles que uno no se explica cómo rayos han logrado subsistir tantos siglos.

Las estacas de madera convenientemente clavadas en el corazón provocan la fulminación inmediata del molesto chupasangres. Téngalo presente cuando se compre una nueva chaqueta: los bolsillos deberán ser suficientemente amplios como para acoger un par de esas estacas afiladas, máxime si se dispone a realizar un viaje por los Cárpatos. Sin embargo, si la estaca es removida, el no-muerto regresa a la no-vida (un no-muerto no está del todo vivo) por lo que se recomienda que después de clavar la estaca, cortes la cabeza, pongas un ajo en su boca, lo envuelvas en un pañuelo y pongas la cabeza viendo hacia el oriente (¡Que complicado! mejor deja que reviva, así te divertirás otra vez con él).

Lo más importante: El sol. No porque lo debilite, sino porque estos indeseables Nosferatus acostumbran a pasarse las noches de parranda, y cuando vuelven tienen una resaca que ni te cuento. Los Vampiros no pueden caminar bajo el sol (salvo excepciones) pues el mínimo contacto con éste puede provocarles quemaduras de tercer grado en todo el cuerpo. Si quieres deshacerte de un vampiro, sólo invítalo a salir a pasear (¡Y trae malvaviscos para la fogata!).

Muchos cren que las balas de plata acaban con estos engendros. Se equivocan de engendro. Disparar plata a un Vampiro tiene el mismo efecto que acercar una cabeza de ajos a un Hombre Lobo: En ambos casos, plata, ajo y humano acaban siendo víctimas de las malolientes fauces del engendro de turno.

La sangre contaminada con sustancias o enfermedades también es mortal para ellos, si eres Yonki solo infórmale al vampiro antes de que te de una probada y este de dejará en paz.

Los crucifijos parece ser que generan cierta animadversión en estos huraños vampiros, pero.. ¿acaso no nos ocurre a todos lo mismo? Además, el agua bendita les derrite (no te metas con el agua bendita).

Por otra parte, un buen látigo también puede poner a raya la amenaza vampírica.

VAMPIROS...

El Conde Drácula: El Vampiro por exelencia.
El Conde Orloc: Mejor conocido por ti como "El Nosferatu" (Pero Nosferatu significa... ah, olvídalo...).
El Conde Patula: También los Patos son vampiros.
El Conde Negrácula: También conocido como Drácula negro. Más negro que la noche.
El conde Conchocula: Con Sabor a chocolate de ultratumba;
Abel Nightroad: Crusnik o también conocido como Vampiro canibal, existen rumores de que se comio Dracula, dedicado a cazar vampiros (llamados matusalenes, pero con un mejor nombre).
El Cond-ón: para las enfermedades venéreas.
Chiqui-Drácula: siempre me dio mello, mucho mello... ¡¡¡AAAHHHHH!!!.
Alucard de Castlevania: El listo de Drácula le puso su nombre a su hijo (solo que al reves A-L-U-C-A-R-D D-R-A-C-U-L-A). Pero aun así, su hijo se une a sus enemigos para luchas contra su papi.
Alucard de Hellsing: es Drácula pero esta disfrazado (A-L-U-C-A-R-D D-R-A-C-U-L-A). Trabajador más importante de la organización Hellsing. Con esto quiero decir que es el único que hace algo. Al resto nadie sabe para qué les pagan.
El Chupacabras: chupa sangre de cabra, y eso lo convierte en un vampiro (¿Pero qué? ¡Pero nada! Es vampiro y punto).
El Cheprecaun: es el primo más peludo del Chupacabras y eso le convierte en campiro segundo (¿Pero qué?¡Pero nada! Es un vampiro y punto).
Mosquitos: chupa sangre humana, y eso lo convierte en un vampiro (¿Pero qué? ¡Pero nada! Es vampiro y punto).
D: El cazador de vampiros mitad vampiro.
Blade: El cazador de vampiros mitad vampiro. Pero este es negro
Lestat de Lioncourt:El vampiro bisexual de las obras de Anne Rice.
Louis de Pointe du Lac: Compañero de ratos de cama del vampiro anterior.
Carmilla: La lujuriosa y lesbiana que si chupa sangre.
Edward Cullen: La oveja negra del grupo vampírico, ya que no mata, no chupa sangre y se enamora de una cualquiera.
El vampiro Bill: La Reina de Lousiana (Que también es vampiro) lo obliga a seducir camareras de bares en pueblitos perdidos en el espacio (Ya quisiera que me castigaran así).
Barnabas Collins: Un güero muy parecido a tu vieja. De la serie Dark Shadows.
Moka Akashiya: Tierna vampirilla que se enamora de un idiota gilipollas, o tal vez de su sangre. Pero sin su rosario se vuelve una peligrosa peleadora.
Kokoa Shuzen: Hermana menor de la anterior, que cuenta con su murciélago-arma, dedicada a deshacerse de la Moka dulce y revivir a su hermana peleadora.
Político: Quizas el peor de todos, ya que aunque no chupa sangre, y es tan mortal como un humano cualquiera (en el sentido de que puede morir más facilmente), chupa dinero del pueblo y lo escupe en Suiza. Además su poder viene de parte de su posición.
Remilia Scarlet: Que siempre termina manchada con sangre cuando ataca a su victima, dice que es la descendiente de Tepes
El señor Burns.
Abogados: Son diabolicos.
y todas las putas de Transilvania.

ENEMIGOS...

Hombre lobo: Cuando un hombre lobo muerde un vampiro se convierte en hombre lobo, cuando un vampiro muerde a un hombre lobo se convierte en vampiro, y si un hombre lobo muerde a un hombre lobo o un vampiro a un vampiro se convierten todos en zombies.
Elfos: Porque son rubios y blancos (No pálidos como ellos) y son más bonitos (Malditos sean).
Italianos: ¿Creías que usaban ajo en su comida por nada? Los italianos odian profundamente a los vampiros, nadie sabe por qué.
Dinastía Belmont: Todo empezó cuando Leon Belmont perdió una partida de Magic contra Drácula...
Dinastía Van Helsing: A los Van Helsing les gusta coleccionar cosas raras.
Drogadictos: Las drogas los matan y al beber la sangre de uno se intoxican (Es lo mismo que beber gasolina para ellos).
Buffy la Cazavampiros: aunque a veces se acuesta con ellos. Vale la pena el riesgo.
Blade:Este se supone que es el ultimo cazavampiros oscuro (mas bien negro) que se fuma todo tipo de sustancias para poder esquivar las cosas.
Comunismo:Los vampiros son seres superiores al humano, lo que es imposible segun Marx, ademas de explotar a esclavos no sindecalizados.
SIDA: Fue el culpable de que una buena parte de la población vampiresca se diezmara luego de los noventa.